jeder sagt:
"Der Tod ist das Ende"
tu es nicht
aber irgendwie kann es doch nicht so schlimm sein
ich zögere nur noch wegen der Angst vorm Aufprall oder der Panik
Die Frage nach dem Warum stell ich mir sehr oft...
eigentlich ist es doch weniger als eine hundertstel Sekunde
doch trotzdem hält mich diese Angst noch zurück
aber dieses Denken tritt mehr und mehr zurück
besser für mich
vielleicht sogar besser für alle...

Requiem für den letzen Rest von mir

Mein Denken am Anfang dieser Woche ist dahin...
ich weiß immer noch wer ich bin
was ich schleifen muss..
doch die positive Denkweise schwand mit jeder Stunde
meine Gedanken schwirren wirr umher
und haben doch nur ein Ziel
Ich lenke mich ab
versuche es
kenne das Resultat von der Arbeit
nur Sekunden nach einem Lachen folgt meine innere Einsamkeit
und ich weiß nun
niemand kann mich befreien davon...
...außer mir...
aber ich weiß...
Tabletten werden mich zum Roboter machen
blöd grinsend, weil es der Wirkstoff befiehlt...
sich freuen, weil es der Wirkstoff befiehlt...
ich denk ich bin zu alt um noch zu finden
gefunden zu werden...
sinnlos all die Suche
sinnlos alles wofür ich mich am Leben hielt
leer ist mein Kopf
Stein ist mein Herz

ich bin überrascht
und enttäuscht von mir
dachte ich hab sie "vergessen"
aber es ist als ob irgendwer genau dies nicht will
kaum fühl ich mich frei von ihr
kaum denk ich
sie ist nicht mehr in mir...
ich bin dabei sie zu vergessen
und meine Narbe im Herzen heilen lassen will
kommt sie und schreibt mir
wenn auch nur kurz
und doch zeigt sie mehr Interesse
mehr als viele Male davor
ich hasse es
weil ich mein Herz sie noch mag
ich sie los lassen will
und nun kommt sie wieder in meinen Träumen vor
und diese quälen mich
ich will diese wunderbare Frau vergessen
um frei zu sein für schöne Dinge
für mich allein
für mein Glück
ohne Qual

Die Liebe
eigentlich kenne ich sie nicht
Sie kommt vorbei, winkt und läuft weiter
Ich glaube ich werde sie nie im Ganzen erleben
Die Sternschnuppen der Zuneigung, die mir zuteil sind
ich genieße sie
Das Leid danach wird mir unerträglich
ich will es nicht mehr
wieder bin ich an dem Punkt
da mir mein Leben ohne Sinn erscheint.

Du bist der Grund, warum ich glücklich war
Du bist der Grund warum ich leide
Du bist nicht Schuld an meinem Leid
aber bin ich Schuld an meinen Gefühlen für dich?
Du sagtest mir, daß du nicht willst
und doch hast du mir oft mehr geschenkt als Freundschaft
Warum, wenn du doch nicht mehr wolltest?
Ich weiß die Antwort nicht
Ich weiß nur,
ich liebe dich.

Sie gewinnt

Ich liebe sie
weiß nicht wie ich es anders nennen soll
ich vermisse sie
quäle mich mit Gedanken an sie
ich verehre sie
weil sie so ist wie sie ist
ich will sie wieder sehen
obwohl ich weiß, daß sie anders fühlt
ich hab sie gern
auch wenn sie mich benutzt
ich will sie vergessen,
denn die unerfüllte Liebe zu ihr ist zerstörend
ich schenkte ihr mein Herz
sie lehnte es ab
es ging wieder kaputt
heilte etwas
vernabte weiter
ich denke an sie
jeden Tag
ich träume von ihr
schön ist es
und doch eine Qual
und wenn sie mich sehen will
ich weiß es
ich werde ihr wieder erliegen
und SIE GEWINNT

was ist das Leben?
kann es wirklich glücklich sein?
ich weiß es nicht
kurze Funken des Glücks haben auch mich gestreift
ich denke nach
war ich je länger im Strahl des Glücks?
NEIN
mein Neid beginnt schon, wenn Paare sich streiten
in meinen Gedanken rattert es:
"Es ist vorbei"
ich glaube es...

mein Denken dreht sich nur um 3 Dinge
Wo?
Wie?
Wann?
eigentlich simpel
aber es fällt mir schwer...
nur ein mutiger Schritt ist nötig
ich will ihn tun
zögere
weg ist der Moment...
feige sag ich mir:
"Morgen geht es auch noch"

Betäubung der Sinne
so will ich es,
immer schwerer wird dies für mich
meine Ziele bleiben unerfüllt
hab gekämpft dafür
das Ergebnis bleibt gleich
ich wende den Kurs
nun bleibt nur noch ein Ziel...

alles kommt mir anders vor
als wäre ich gefühllos,
nichts ist mehr wichtig
Freunde, Arbeit, Leben
gar nichts macht mehr Sinn
ich lasse mich nur noch stumpf treiben,
weil alles ohne Freude ist...

traurig ist es
alles was ich höre
was Freunde mir sagen
es geht an mir vorbei
meine Sehnsucht gilt dem Tod
meine Freunde versuchen alles
nur...es ist vergebens
allein meine eigene Feigheit hält mich hier

ich denke über mich nach
meine Unfähigkeit Glück zu fühlen, wenn ich allein bin
umso mehr wird mir bewußt daß es keinen Sinn hat,
ich muss weg
gehöre nicht in diese Welt
mein Platz ist nicht hier
er ist...fern dieses Seins...

Was ist das Leben ohne Freude?

was ist es ohne das Licht der Hoffnung?

leer, schwarz...völlig ohne Glanz

stumpf treibe ich dahin

ich versuche anderen Freude zu schenken,

für ein kleines Funkeln in mir

seltene Lichter

für sie allein lebe ich noch...

Mein „tickern“ mit ihr...

merkwürdig vertraut

es ist so etwas wie mein Elixier

etwas was mich aufbaut

es gibt mir etwas was ich nicht kenne

positives steigt in mir empor

banal was sie schreibt...trotzdem Hautpelle

sie schreibt mir ganz lieb

flüstert in mein Ohr

aber ich weiß...ich fall durch ihr Sieb

doch meine Laune ist hoch

weil sie mir schreibt,

weil sie mich überhaupt bemerkt...

ich weiß nicht warum

sie ist eine wunderschöne Frau...

Ich finde es seltsam

die Frau, die ich aufgegeben

ich vermisse sie

drei Tage war sie fast weg aus meinem Kopf

fast...

aber nur fast...

immer wieder denk ich an sie

ihre Schönheit

ihren Humor

ihre Leichtigkeit, die sie nicht merkt...

manchmal ist sie doch mein Licht...

wenn sie schreibt

mit mir schäkert...

dann bin ich ich

dann will ich die Welt erobern

...aber eigentlich eben doch nur sie allein...

ich bin traurig

traurig immer wenn ich alleine bin

paradox...ich freu mich auf die Arbeit

sie lenkt mich ab

andere Menschen

fremd sind sie

doch tun sie ihren Zweck

lenken mich ab

von Gedanken die ich nicht will

die ich unterdrücke

und doch...

diese Gedanken haben mich im Griff

quälen mich

fesseln mich in der Depression...

ich bin schwach

meine Sehnsucht gehört der Düsternis

sie wird mich bekommen

...nur nicht heute...

Ich bin enttäuscht

enttäuscht von mir

meinem Sein

die Sinnlosigkeit des Lebens wird mir bewusst

wieder diese Gedanken

ich möchte ihnen folgen

es klingt schön derzeit

vielleicht ist es Zeit...

...Zeit zu gehen...

meine Zweifel sind da

ich werde ihr wieder begegnen

ich weiß

sie zu sehen, ihr zu in die augen zu sehen...

es wird das Verderben meiner Seele sein

weitere Vernarbungen werden mein Herz entstellen

und abermals

sie gewinnt

meine Sehnsucht nach ihr ist größer

mein Leiden wird kommen

ich nehm es hin

ihr Anblick ist mein Gold

er wird mich halten

bis Depressionen mich fangen

schwer wird es

aber so soll es sein

alles was ich genießen kann

alles was mich erfreut

es sind die schönen Momente mit ihr

wunderschön...

Es ist seltsam

sie war traurig

hab sie aufgebaut

fühlte mich gut

sie adelte mich mit Kosenamen

schön war es

und doch

alles ist vergänglich

ein Freundesbonus

wenn es den gibt

er ist nicht mehr da

ich bin wieder einer von allen

ein Bekannter der mal da war

ich wollte es nicht mehr

aber es wird so kommen

wieder werde ich sie besuchen...

ist der Herbst so böse?

viele Beziehungen gehen kaputt

dunkel dieses Empfinden

ich höre die Geschichten derer

der Herbst ist teuflisch

ich kann es nicht verdauen

weiß nicht warum immer dann

ich weiß nur

der Herbst ist teuflisch