ich habe seit wochen nicht gelacht wenn ich allein war,
ohne sinnich weiß nicht mehr wie es ist glücklich zu sein
obwohl es erst 1 Jahr her ist
ich spürte Leben in mir
Glück durchfloss mich
Zuversicht war in mir
alles ist egal geworden
alles
ich existiere nur noch vor mich hin
überflüssig
ungeliebt
ohne Sinn
vollkommen..............ohne............Gefühl

goodbye mein herz, goodbye
ich liebe dich
ich denke jeden tag an dich
goodbye
mein kribbeln geht nicht weg
beim gedanken an dich
goodbye
ich will dich los lassen in meinen gefühlen
warum schaffe ich das nicht?
überall bist du
und du bist toll, du bist mein herz
goodbye mein herz, goodbye

es ist wie immer
mir geht es gut
ich bin befreit von dir
denke ich
hoffe ich
doch dann rufst du mich an
ich höre deine stimme
ich hasse und liebe es zugleich
da bist du
fern für mich, und doch nah bei mir
meine liebe, mein licht
ich hasse meine liebe zu dir
doch du kannst nicht dafür
du bist du
eine wunderbare frau

depressiv bin ich
so wie lang nicht mehr
mein leben macht wieder keinen sinn
das messer liegt bereit
ich ritze meine haut
es ist wie ich gedacht hab
etwas abstumpfen für den entscheidenden schnitt
so tief komm ich heute nicht
doch der tag rückt näher
der schmerz lässt nach
bald bin ich am ziel...

ich denke gerade an dich
es ist schön dich zu kennen
es macht mich glücklich dich zu sehen
es ist leicht dich zu mögen
es ist schwer dich zu vergessen
dein lachen verbreitet freude
mein leben wäre anders
...wenn ich dich nicht kennen würde

ich denke an dich
es ist positiv
schön war es dich kennen zu lernen
so toll mit dir zu lachen
es war wunderbar dich nur anzusehen
du warst mein Stern
meine Sonne
du warst das Licht, daß mich lachen ließ im Regen
ich werde noch oft an dich denken
und ich werde lächeln
weil es toll war dich zu kennen

es ist schlimm zur Zeit
mein Denken ist nicht daß, was gut ist
ich will es wegschütteln
es funktioniert nicht
alles was mich ablenkt,
das sind die Freunde, der einzige gute Kollege

ich dachte ich wäre dieses Gespenst in meinen Gedanken los
nun spukt sie mir wieder im Kopf herum
ihre Nähe fehlt mir
immer...
sie ist mein Licht
ich sehe sie nicht
dunkel ist meine Sicht
sie fehlt mir...meine Sonne
ich denke an sie
das ist alles was ich noch kann
weg ist sie
für immer...ich weiß es schon lange
sie sagt es nicht
ich weiß es
und das zerreißt mich

...ohne sie ist alles ohne sinn...

mein Sein ist gestört
gestört von der Ungewissheit
einerseits will ich es wissen
andererseits weiß ich ich bin dem Tode geweiht...
wenn ich meinen Weg weiter beschreite
leicht macht es mir das Glück von Anderen
Freunden die ich mag
ich möchte mich für sie freuen
kann es nicht
weil mir das Selbe fehlt
ich werde mich weiter zerstören
nur die Ungewissheit stört

Anders ist mein Denken
ich weiß daß ich vielleicht nen Infarkt hatte
oder nen Schlaganfall
auch seltsam ist mein Denken derzeit
aber ich glaube nur die fehlende Gewissheit ist schuld
ich will es wissen um mich weiter gezielt zu zerstören
den Prozess zu beschleunigen
abzuschließen mit mir
noch einmal die zu sehen die mir wichtig sind
dann zieh ich mich zurück
in die Einsamkeit
die mir so vertraut
die ich gelebt hab lange Zeit
und mein Sein ist dahin...

Freunde sind wie Sonnen im Dunkel des Seins
sie halten dich, bauen dich auf
manchmal kommt eine Sonne die heller strahlt
bei mir ist es immer eine Supernova
brennen hell und sind schnell und plötzlich weg
leider
aber mein Glück sind meine Freunde
sie halten mich, sie stützen mich
sie sind ewige Sonnen für mich
alles was ich tun kann
ich sage: Danke...
Danke für eure Freundschaft

Ist Ignorierung normal?
geht man so Problemen aus dem Weg?
mir scheint es so
ich kenn es nicht anders
ihr sagt sprich aus was dich stört
und wenn man es macht
was kommt dann
nichts...
oder lügen und ausreden
ihr habt nicht mehr als ich
das Einzige ist wohl
ihr schämt euch für eure Lügen nicht

jeder sagt:
"Der Tod ist das Ende"
tu es nicht
aber irgendwie kann es doch nicht so schlimm sein
ich zögere nur noch wegen der Angst vorm Aufprall oder der Panik
Die Frage nach dem Warum stell ich mir sehr oft...
eigentlich ist es doch weniger als eine hundertstel Sekunde
doch trotzdem hält mich diese Angst noch zurück
aber dieses Denken tritt mehr und mehr zurück
besser für mich
vielleicht sogar besser für alle...

Requiem für den letzen Rest von mir

Mein Denken am Anfang dieser Woche ist dahin...
ich weiß immer noch wer ich bin
was ich schleifen muss..
doch die positive Denkweise schwand mit jeder Stunde
meine Gedanken schwirren wirr umher
und haben doch nur ein Ziel
Ich lenke mich ab
versuche es
kenne das Resultat von der Arbeit
nur Sekunden nach einem Lachen folgt meine innere Einsamkeit
und ich weiß nun
niemand kann mich befreien davon...
...außer mir...
aber ich weiß...
Tabletten werden mich zum Roboter machen
blöd grinsend, weil es der Wirkstoff befiehlt...
sich freuen, weil es der Wirkstoff befiehlt...
ich denk ich bin zu alt um noch zu finden
gefunden zu werden...
sinnlos all die Suche
sinnlos alles wofür ich mich am Leben hielt
leer ist mein Kopf
Stein ist mein Herz

ich bin überrascht
und enttäuscht von mir
dachte ich hab sie "vergessen"
aber es ist als ob irgendwer genau dies nicht will
kaum fühl ich mich frei von ihr
kaum denk ich
sie ist nicht mehr in mir...
ich bin dabei sie zu vergessen
und meine Narbe im Herzen heilen lassen will
kommt sie und schreibt mir
wenn auch nur kurz
und doch zeigt sie mehr Interesse
mehr als viele Male davor
ich hasse es
weil ich mein Herz sie noch mag
ich sie los lassen will
und nun kommt sie wieder in meinen Träumen vor
und diese quälen mich
ich will diese wunderbare Frau vergessen
um frei zu sein für schöne Dinge
für mich allein
für mein Glück
ohne Qual

Die Liebe
eigentlich kenne ich sie nicht
Sie kommt vorbei, winkt und läuft weiter
Ich glaube ich werde sie nie im Ganzen erleben
Die Sternschnuppen der Zuneigung, die mir zuteil sind
ich genieße sie
Das Leid danach wird mir unerträglich
ich will es nicht mehr
wieder bin ich an dem Punkt
da mir mein Leben ohne Sinn erscheint.

Du bist der Grund, warum ich glücklich war
Du bist der Grund warum ich leide
Du bist nicht Schuld an meinem Leid
aber bin ich Schuld an meinen Gefühlen für dich?
Du sagtest mir, daß du nicht willst
und doch hast du mir oft mehr geschenkt als Freundschaft
Warum, wenn du doch nicht mehr wolltest?
Ich weiß die Antwort nicht
Ich weiß nur,
ich liebe dich.

Sie gewinnt

Ich liebe sie
weiß nicht wie ich es anders nennen soll
ich vermisse sie
quäle mich mit Gedanken an sie
ich verehre sie
weil sie so ist wie sie ist
ich will sie wieder sehen
obwohl ich weiß, daß sie anders fühlt
ich hab sie gern
auch wenn sie mich benutzt
ich will sie vergessen,
denn die unerfüllte Liebe zu ihr ist zerstörend
ich schenkte ihr mein Herz
sie lehnte es ab
es ging wieder kaputt
heilte etwas
vernabte weiter
ich denke an sie
jeden Tag
ich träume von ihr
schön ist es
und doch eine Qual
und wenn sie mich sehen will
ich weiß es
ich werde ihr wieder erliegen
und SIE GEWINNT

was ist das Leben?
kann es wirklich glücklich sein?
ich weiß es nicht
kurze Funken des Glücks haben auch mich gestreift
ich denke nach
war ich je länger im Strahl des Glücks?
NEIN
mein Neid beginnt schon, wenn Paare sich streiten
in meinen Gedanken rattert es:
"Es ist vorbei"
ich glaube es...

mein Denken dreht sich nur um 3 Dinge
Wo?
Wie?
Wann?
eigentlich simpel
aber es fällt mir schwer...
nur ein mutiger Schritt ist nötig
ich will ihn tun
zögere
weg ist der Moment...
feige sag ich mir:
"Morgen geht es auch noch"

Betäubung der Sinne
so will ich es,
immer schwerer wird dies für mich
meine Ziele bleiben unerfüllt
hab gekämpft dafür
das Ergebnis bleibt gleich
ich wende den Kurs
nun bleibt nur noch ein Ziel...

alles kommt mir anders vor
als wäre ich gefühllos,
nichts ist mehr wichtig
Freunde, Arbeit, Leben
gar nichts macht mehr Sinn
ich lasse mich nur noch stumpf treiben,
weil alles ohne Freude ist...

traurig ist es
alles was ich höre
was Freunde mir sagen
es geht an mir vorbei
meine Sehnsucht gilt dem Tod
meine Freunde versuchen alles
nur...es ist vergebens
allein meine eigene Feigheit hält mich hier

ich denke über mich nach
meine Unfähigkeit Glück zu fühlen, wenn ich allein bin
umso mehr wird mir bewußt daß es keinen Sinn hat,
ich muss weg
gehöre nicht in diese Welt
mein Platz ist nicht hier
er ist...fern dieses Seins...